Voila une autre chose de faite. Cette année, j'ai quelque peu innové puisque c'est la première fois que je fêtais cette soirée si particulière avec des "amis". Le mot est entre guillemets puisque parmi les 11 personnes présentes, une seule pouvait en faire partie avant la soirée. Cette dernière fut assez alcoolisée mais cela n'a pu qu'améliorer l'ambiance. Un accident plutôt original s'est même produit, une fille s'est faite entailler le doigt par la faute d'un morceau de métal sur un .... manteau. Comme on dit, jeux de mains, jeux de vilains....

En général, cette dernière semaine de l'année a vraiment tendance à me faire déprimer. Cette façon de célébrer la fin de quelque chose et le début d'autre chose me paraît vraiment sans grand intérêt. Et puis, on se sent obligé de se ressasser tout les moments vécus durant l'année, qu'ils soient bons ou mauvais. On fait des bilans, on espère que l'arrivée d'un nouveau nombre à quatre chiffres va nous faire évoluer et va nous faire prendre de grandes décisions, les fameuses résolutions. On voudrait repartir à zéro et n'avancer que de manière positive tout en oubliant que ce scénario se répète inlassablement tous les ans.

L'actualité m'oblige à rappeler la grande hypocrisie du Père Noël. Il y a vraiment un avant et un après. Quand on découvre tout ce qu'on nous a caché, tout les conneries qu'on a pu nous dire, on n'a plus le même regard. De surcroît quand avec l'âge, on y réfléchit vraiment. Et on finit par se demander comment on a pu croire à tout ça.

Evidemment, il y a un côté positif. C'est la période où on y croit dur comme fer, où on voudrait tout faire pour coincer le Père Noël avant qu'il ne distribue les cadeaux. C'est sûrement ce Grand Mensonge qui a insinué la croyance pure en nous. Mais les doutes puis la certitude à propos de l'existence de l'homme en rouge nous font tomber de trop haut.

Finalement, tout cette mascarade ne pouvait que nous préparer à affronter le monde si cruel des adultes. Un monde où le mensonge et l'hypocrisie sont si présents est forcément la conséquence d'une grande trahison vécue comme un traumatisme durant l'enfance. D'un côté, les adultes se vengent par coups bas interposés et mesquineries à gogo mais de l'autre, ils contribuent à ce que le processus ne s'arrête jamais en faisant à leur tout croire n'importe quoi à leurs enfants au moment de Noël.

Dans les films étrangers, le doublage sur les lèvres est souvent affligeant. Je comprends qu'il faille tout faire pour faire correspondre les paroles du personnage avec le mouvement de ses lèvres tout en prenant en compte le contexte culturel du pays concerné mais ca va souvent trop loin.

Exemple :  En anglais, l'héroïne dit qu'elle a toujours cru que la musique "soul" venait de Corée à cause de la ville de Séoul. Ceci est donc le vrai dialogue de la série.

En français, la fille dit qu'elle a toujours cru que le hot dog était de la viande de chien à cause de la traduction du mot en français : chien chaud. Ceci a donc été inventé par le traducteur......

Pour regarder vos films étrangers préférés d'un oeil nouveau, regardez les en français avec le sous-titrage en français et souvenez vous que le vrai dialogue se trouve dans le sous-titrage....

Noël approche à grands pas. On ressent l'excitation des gens dans les rues et surtout sur les facades des maisons. Dans ce domaine, on peut dire que certains ne manquent ni de temps ni d'imagination... 

J'aimerais savoir écrire, je n'aime pas la façon dont je construis un récit. Je me trouve trop scolaire dans ma façon de raconter et dans mes structures de phrase. Je vais quand même tenter ma chance pour le concours universitaire de la nouvelle. Cette année, les récits doivent porter sur le thème de la prison et les textes doivent être envoyés avant le mois de mars. Ca me laisse du temps pour m'améliorer.

J'ai l'impression que le fait de tenir un blog montre tout de même un manque et une attente de reconnaissance. Après chaque nouvelle note, on est là à attendre un commentaire alors que la plupart du temps,on ne sait même pas quel type de réaction on aimerait reçevoir. La conséquence, c'est qu'on est souvent déçu du commentaire mais sans pouvoir dire vraiment ce qu'on attendait.

Dans la vie "réelle", c'est un peu la même chose. Soit on ne sait pas comment formuler les choses pour exprimer ce qu'on ressent face à une situation ou une personne, soit on attend cette réaction d'une autre personne qui ne sait pas comment l'exprimer. Par exemple, je ne saurais pas vraiment si j'ai été clair dans cette phrase aux yeux de tout le monde.

J'ai comme l'impression de devoir m'expliquer à propos de la note précédente.  En la relisant, elle semble très confuse et abstraite et fait encore moins avancer les choses. Je ne me sens pas complètement isolé, juste plus différent que les autres. Quand j'entends les autres discuter, je me dis très souvent qu'il ne viendrait jamais à l'idée de dire ça ou de faire ce qu'ils disent. Je n'ai pas les mêmes aspirations, je ne veux pas à tout prix faire la fête ou à tout prix se retrouver entre amis tous les sameds soirs. Je ne veux pas me forcer à parler avec des gens que je ne connais pas, je ne veux pas engager de longues discussions de peur d'être rapidement à court d'idées. Je ne veux pas me faire remarquer en parlant très fort ou en racontant ma vie à n'importe qui. D'ailleurs ce n'importe qui s'ennuierait très vite.

Je tenais aussi à préciser que cette situation me convient plutôt bien, ce sont plutôt les autres personnes qui auraient tendance à ne pas la comprendre.

Encore une semaine qui se termine sans que les choses n'aient évolué d'un millimètre. La situation semble s'être bloquée au point mort. Je marche sur des oeufs, je suis emmuré, je suis enfermé dans un cocon (trop) protecteur. C'est à moi de faire un geste pour briser cette protection et m'envoler.                              Je sens bien que je suis encore plus différent que tout être humain sur terre. Je n'ai jamais les mêmes réactions, beaucoup de choses m'énervent dont tout le monde semble se satisfaire. Je ne fais qu'observer, sans agir. Et mes observations amènent à des conclusions qui ne m'incitent pas à faire le premier pas.               Ca semble parfois trop simple. En réalité, chaque effort est récompensé. Mais je me sens tellement incapable de faire le moindre effort.